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愿我无来世,身心有琉璃

ps:年纪越大,越想输入什么价值观已经很难了

 
 
 

日志

 
 

罗纳尔多——如果我的英雄已迟暮  

2008-01-09 17:03:07|  分类: 有关罗尼 |  标签: |举报 |字号 订阅

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 文/落天一半

周一零晨三点的那场比赛我没看到,所以昨天一回家,便在youku找到视频,把米兰vs那不勒斯的比赛从头到尾看了一遍。


我一向是不喜欢看重播的,要么熬夜看直播,要么只看看新闻足矣,有个笑话,妻子问丈夫,干吗非的要熬夜看直播,明天看重播不也是一样的吗,丈夫说:新婚和二婚能一样吗?看来也是我辈中人。。。。。。

关于罗纳尔多,其实我很少写关于他的文字,我可以很随意的赞扬、批判、惋惜、追忆任何人,可是对于这个我最喜欢的人,却很少记下一字片语,大约,是怕亵渎吧,是啊,亵渎,虽然他是个又胖又色的家伙,国际米兰、皇家马德里、AC米兰,辗转反侧的他已经不能再被叫做英雄,已经不再有金色和银色的光彩照耀,可是在我看来,他还是我心中一直神往的方向。


我想十年之前,喜欢罗纳尔多的人应该会更多更多吧,那时候他意气风发,那时候他没有梦靥般的膝伤,是啊,很多人爱慕你青春欢畅时的笑颜,爱慕你曾经的舍我其谁,假意或真心,可是也总有人,会继续爱着你现在日益凋谢的身影,不管中间是不是有很多的哀戚和痛苦,等待和失望,因为你始终是罗纳尔多,一直都是。

两个进球,还有数次的策划进攻、助攻,给我的感受却不仅仅是高兴那么简单,中间还夹杂着,淡淡的辛酸。是啊,为了这次比赛,我们等了多久,从夏天一时一刻的关注他的举动,联赛初每场比赛前都说他会上场,可是每场比赛当我坐在电视面前都看不到他,到说他又受伤、回巴西、回内洛、集训、训练赛,终于等到一场的比赛了,却也仅仅是一场,之后又伤,我不知道那种日复一日的等待,希望失望再希望再失望的心情对于其他人是什么感受,之于我,是煎熬,一如去年他还在马德里生死未卜。

去年也是这样一个惊喜吧,2007年2月17日,除夕夜,我跟妈妈说,如果我睡下,无论如何也要在凌晨一点时叫醒我,米兰对锡耶纳,罗纳尔多两个进球一次助攻,还记得那天的解说是段喧,他说这样一个除夕,罗纳尔多的球迷是最幸福的,幸福的无以复加,幸福到让我忘记有人离去的忧伤,就像看见天堂的锦绣,一如昨天的自己。



我已经开始讨厌眼泪落在脸上湿湿的感觉了,特别是在这样下雪的冬天,可是当看到下半场罗纳尔多的那个头球时,还是没能忍住得让自己的脸湿了,冷冷的感觉,不禁笑自己,不过是重播,不过是一场已经知道了结果的球赛,至于吗?至于,因为那是我坚持喜欢了很久的罗纳尔多。

作为罗尼的死忠,我认识他的时间实在不算长,我没有见过他在荷甲比天才少年克鲁伊维特多八个的进球,也没看见他在巴塞罗那风驰电掣的盘带过人,是啊,也许我生的太晚了,可是,始终也是他带我进入足球的世界的,爱罗的情节,就是这么奇怪,他告诉我什么是足球,而我就从此以后再也放不开他。


我明白总有一天罗纳尔多会真的老了,老到看不见他踢球,老到连媒体都不愿报道他,大洋两端,只剩下蓝色的天空可以告诉我,有一个叫罗纳尔多的大胖子(退役之后,他应该不用在当心自己的体重了吧);我也明白我会一直的喜欢足球下去,会重新欣赏一些技艺非凡的天才少年,就像卡卡,就像罗比,可是,我始终都会明白,即使是卡卡的一个金球奖,也抵不过,罗纳尔多在一个晚上带给我的一个进球。如果我的英雄已经迟暮,那么,至少你还有我的梦,我的梦想,就一直在你衰老的脸上。

 

 

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